Carpe Diem,

草稿儲存於 2009年3月17日星期二

「　嘿
　　太多想寫的，但是心情一直靜不下來。可能是因為想寫的東西都牽涉範圍太廣，也可能純粹是因為，就是靜不下來。

　　在這個山城沒有太多的事情要做，基本上就是走來走去，去菜市場，去車站，去咖啡店，還有去這裡非常著名的一個原住民市集。他們販賣著墨西哥原住民特有的手工藝作品，不過在我看來，已經來不及了，所有的商品都已經被外來世界影響，所以雖然這些原住民是兜售著獨有特色的衣物、飾品，並且他們也仍然維持相當部份傳統的衣著與生活方式，但我卻無法欣賞它的美，一方面是我對原住民議題本身就很悲觀，另一方面，我可以清楚從攤子上辨認出來自東南亞的商品。

　　不過，雖然這樣說，但我還是以刺激當地消費作為在這個山城的首要任務，在買了玉米耳環和咖啡豆耳環後，我一直盤算著該給你買些甚麼呢？呵，每次抱持著那樣的想法，就會一個接著一個的。因為一會兒想你一定會覺得這個很新鮮、那個很特別、這個適合你....不知不覺就會失手買一堆小東西。但，你也知道我是不怎麼購物的，除非實用上或意義上，不然買一堆小玩意，最後也只能淪為箱子裡的收藏品。

　　恩，而且我旅行最重要的，就是從來沒有紀念品的預算。

　　雖然我知道你一定會喜歡某些東西。

　　所以我挑了好久，想要選個最適合你的。」

草稿儲存於 2009年3月30星期一

「　我剛從 Frida 的藍房子回來，除了想跟你說很多故事以外，
　　我選擇先寫這封信，關於很想答應你一些事情，雖然知道那不會是你要求的。

　　與你的互動裡，我製造了許多必要與不必要的萎靡，我不會稱它們為痛苦，因為我知道你對我的心意（這可以稱為宏觀來說），所以那些不會是痛苦，只是瞬間的缺氧。缺氧？從來不會留下疤痕，只是讓人流淚，還有或許在肺裡長出驚恐的記憶。缺氧，對於一株究竟需要甚麼氣體都不知道的植物來說，這可能只是落腳地球後衍生出來的習慣，大口大口她吞著，關於渴求被包圍、被在乎、被看見。

　　在這樣的距離裡（我們將還有一個月不能見到面），我總是用力的想搖晃你，想看見白浪花朝我湧進，重複做著「我」存在的證明題，可是深海吞掉一切作用力，你習慣逆來順受、習慣不表達，我等不到波濤迎面的回應（但我知道你已經為我說出、寫出和表達出許多，或許甚至是超越你曾經做的）。

　　所以，我覺得夠了，

　　真的，在這樣的距離下，我們面對我的歪斜，只是會擴大它，而無法一起處理它
　　「我們」，
　　我一直相信你會站在我身邊。

　　你為我做的已經夠多了，我相信比你曾經做的，還更多。我一度認為，這一切的摩擦是因為我們的驕傲交鋒，你在知曉我如此迫切的需要後，仍然堅持原我的樣貌，不為我稍微讓步。而我在知道你不習慣那麼做之後，只是更憤怒的想要你呈現出來。
　　但其實你為我做的已經夠多了。

　　這些都不是氣話，都是我認為，你應該知道我想要甚麼。
　　我想要你的生命因為我而更光彩，而不是更忙碌的蒙上灰。」

草稿儲存於 2009年5月6日星期三

「　不知不覺，回到台灣已經快一個月了。

　　如果不去仔細回想，那些在太平洋對岸與你分離時的思念情緒，現在早已被我們這樣能夠時常見面、擁抱、親吻密密麻麻的甜蜜覆蓋過去。我覺得好像這些日子從來沒有跟你分開過。

　　昨天你問我，為什麼想到你的時候會笑。我說我也不知道，不過我想，也許是從現在我開始跟你談戀愛吧。那天你提到距離的事情，因為我總是對你仍然十分禮貌，什麼都先詢問，或者道歉。而你說對於親密的人，應該不需要這麼有距離的。

　　這麼說起來，的確似乎是這樣，我已經完整的被規訓出與人有著適當距離。甚至在戀愛裡，

　　我試著去回想過去的感情，是不是曾經有哪一個時刻，對方能夠讓我安心、放心的去相信他。說起來或許可笑、或許不可思議，但我的感情關係，一向都是兩個自顧自的人，

　　我沒有談過這樣的戀愛，不用憂心的戀愛，對方會擁抱你、照顧你、愛你、不遺棄你。

　　果然再難熬的過去都是過去，我還記得剛到美國時，睡在舅舅家的沙發上，一夜未眠，聞著冰冷的空氣從落地窗縫隙偶然飄入，然後一點都不敢發出聲音的流眼淚。」