Carpe Diem,

　　退化著。

　　當我們將自己，揉捏成他人眼中的個體，一種形似進化的退化，剝落對心的直覺，削減無限可能性，這樣一片、一片，我們成為被看見的人，他者認同的。我們將信仰一磚一磚建築在廣場邊，無比雄偉的教堂，遺忘上帝，開始用儀式與誦念別人寫好的語言，以此慶祝，What a Glory Sunday.

　　那症狀是在幾年前開始。

　　最初，我想是因為，我死了。死人是不會說話的，死人不做夢，不再貪戀靛藍色的清晨，我死了，瞳孔呈現一片混濁，我以為我死了，死人是沒有情緒的，我肢體僵硬，眼淚耗盡數夜紛紛切劃開這片身軀，我以為我死了，但是並沒有，極端痛苦之後，填補而來是旺盛的生命力，我想那樣是很好的，我仍然記得死去的感覺，甚至不敢將之忘記。不敢忘記無法呼吸的恐懼，不敢忘記冰冷的水，不敢忘記蔓延在窗外的天光，我沒把生想完，又無法將死想透，我購買絕望，在試用之餘又哀求著退回。那滋味很甜美，我必須承認，絕望是如此簡單的將世界歸類，我們只需要一個信仰，那個信仰就是彼此一無所有。我用盡樂觀去舔舐絕望，我死了，又回來。回來之後，

　　那症狀就似乎悄悄開始。

　　「我不知道」、「我不知道我是太在乎了，還是其實一點也不在乎。」獸久坐難安，扭捏的動了起來。

　　我要她別動，試著細心將她身上帶有妳的記憶，那隻隻飽食鮮血的蝨子，挑出捏斃。

　　「為什麼我會不知道呢？」獸急了。「我說過我愛她呀，」「我知道我說過。」

　　我想，將妳刨除之後，獸會好一些，她可以回到從來沒有妳的日子，那麼也就，不用再活過失去妳的多一天。

在地社門口蹲上十分鐘後，沒來由的我想抽根煙。

在無法辨別發生過與未發生，在別人與自我生命的交錯，我對地社有種恍然的熟悉感，我必然來過這裡了，只是當時矇著眼，未能記得路徑，不過氣味、擁擠感，我蹲在小小隧道的開口（與盡頭）。

點起一支煙。

我們玩耍許諾的遊戲，全心全意，將信念與執著壓在機會牌底下，如愛人一般，所以當獸丟棄最後一盒捲煙紙、壓碎火柴，我知道她為了我，再次更改自我的樣貌（究竟愛是什麼，愛一個人，為什麼讓我們變成了彼此無法相識的陌生者。）她戒了煙，那期間，她一次都沒提起過，食指間的焦油味逐漸淡去，我的溫婉攀爬上獸的背頸（是在尋找另一個自己嗎）？有時在夜裡我偷偷翻身，去撥開獸的身體，望見那些曾經的灼傷，蜿蜒像是小城刻印在獸猩紅的心。

       我問獸，妳喜歡羅比嗎？

        「喜歡，但是是那種普通的喜歡。」「我喜歡他等待我，照顧我，他讓我隨時可以找到他。」

        妳喜歡他的忠實。

        「羅比很好。有天他沒穿鞋就走上街，我問他：羅比，你的鞋呢？」「他說我今天不想穿鞋。」「你不覺得很棒嗎？他說今天不想穿鞋，就赤腳的走在街上，一整天呢。」

       語言，在我們選擇語言的同時，也選擇了身分。

       我對於必須重新選擇名字感到困擾，當然不是為我自己的，是為了獸。她說必須離開。

       「一定要走的，天亮之前。」

        我不能停止她，畢竟，這個世界沒有誰真的屬於誰，獸要出走，讓我不得不為她忙碌起來，訂車票、打包行李，我甚至幫她買了本新的護照（也就是我在抱怨的事，護照上必須有新名字），為了獸的新身分，我把全世界閃亮亮的機會都掏出來讓她選擇。

       我搖晃著獸，央求她醒來。

        冰雪裡，我才發現數年前做的那個夢，並不是獸與別的人類。

        是我與獸，

        是我在森林裡尋找她，是我在那棟玻璃造的屋子裡，見到她。獸睡得正熟，爐邊火焰正望，她不願意醒來。雪地裡，我赤裸著雙腳，那清楚的冰凍，讓玻璃屋裡的溫暖更熱切，